Preconización - en parte- a esos días
©2008
Tengo esa imagen grabada del día en que nací, en el que caminé por vez primera y ese momento inolvidable en el que grité que la odiaba. El primer día de clases en la escuela, luego en la otra escuela, en middle school, el colegio, el OTRO colegio, y la universidad. Los días que me dieron los cartones y las fotos posadas en las que siempre tuve que salir atrás por ser tan alta. Mis risas. Muchas de mis risas. Muchas, muchas de mis risas. Los días de mi familia con mi abuela bailando. Todas las casas y apartamentos en que viví. La hora exacta de la muerte de ella. El lugar exacto de cuando supe de su muerte. Los días en que conocí a la gente que aún conservo, y de los que se fueron pero aun me importan. La hora exacta de cuando la lloré. Cuando aprendí a nadar. El día en que crecí. Cuando abrace. Cuando traicioné. Cuando prometí. Extraño entre lágrimas, risas y enojo algunos amores. A los días en que confiaba; y aquellos cuando lo volví a hacer. New Orleans. La primera vez que tome una foto. Ir a escuchar Jazz en vivo, con ella. Todas las veces que creí que me estaban abandonando. El día en que dejé de salir con los que no eran tan cool. Waking Life. Esa vez en que lo golpeé. Cuando me di cuenta de lo idiota que fui. El día en que pasé de ser la primera a ser la tercera, luego la cuarta, llegué hasta el último puesto; el día que me regresé a ser la segunda y cuando recobré la valentía de no ser para nadie si no sólo para mí. La primera. Cuando me di cuenta que mi lista tenía más de 23. El día en que me hice egoísta. Cuando amanecí con los ojos tan hinchados que no salí. Aquel en que me hice tan misericordiosa como un dios bíblico. Aquel temblor. Cuando me asaltaron. Cuando me rompí el cerebro. O aquel en que me quitaron los puntos. Aquellos rechazos. Los días en que la acompañé a dormir en el hospital. El vómito de aquella borrachera. Mi primo. Mis lágrimas. La cirugía en mi mano. El día de la manifestación, el día de la entrevista, el día de la playa, el día de mi conversación telefónica gritada, en mi cama, y verte pasar. Las lágrimas en mi cumpleaños. Todos los días que soñé que se acababa el mundo. Extraño la lluvia que cae en mi cara y el sol que me quema. El primer cigarro, la primera cerveza, el whiskey con que me atraganté. Verte pasar con ella. La primera noche, la de en medio y la última. Los juegos de mesa. Ver que me parezco a él. El mirador. La mazorca. Al Espíritu Santo. El acostarme en la plaza 24 de abril. Santa Marta, Conchal, Pereira, La finca, Papagayo, Bogota, La Ceiba, el Amazonas. El avión, los aviones. El suicidio del desconocido. Solo conocerlo en fotos. La morgue. Su suicidio. Una radio, una tele, un Nintendo 64. Mis compras. El consumo. El Internet. Los fantasmas. Las voces. Los chats. La guerrilla. Y un largo etcétera… y escucho al viejo decir: la memoria es memoria si es presente. Mi último día es hoy. Mañana no existe. Aunque me sueño con el.
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Inspirado en un post de Sergio (lafotosaliomovida.com) a petición, y a ganas propias.
